若心在灿烂中死去……

天堂の无双

	七夕。凌晨五点。天色微亮的时候，关了灯。终于沉沉地合上眼睛。真希望永远地睡下去，就这样，不要醒来。 选择在七夕前一天结束一段感情。作出这个决定，用了三年的时间。三年的挣扎与折磨，把一个健康的女孩变成了颓废的死人。原以为，三年前，一切都已结束。只是没有想到，他回来了。更没有想到，三年后，他居然还可以左右我的情绪，扰乱我的意志。三年了……于我，仿佛已是三十年。没有人能够想象这三年里我是怎么活下来的，我只知道，我的这条命，并不是我自己的。 绝望……心死的绝望……那种痛彻心扉的感觉，若非亲身经历，永远都不可能理解。在这之前，我狂骂那些为情所困的男女骂得天昏地暗，我唾弃这种没骨气的人恨不得给他们几个耳光。轮到我了。这种事情真真切切地在我身上发生了。我成为他们中的一员，成为自己曾经唾弃的人。报应啊…… 我知道，他并不是那个结，他只是导致我心结产生的人的一个缩影。我只是把所有的爱恨情仇都发泄在他的身上。我别无选择。因为那个人身份的特殊性，我没法选择……这么多年了，我替那个人受到了老天的惩罚……我是替人还债的…… …… 确定我能够面对他的时候，我坐在他的面前。任他像三年前那样，使劲地表演。我想你表演吧，我的心早已死了，这招没用！今天以后，就真正了断了。 我们从下午一直谈到晚上。我只是想找一个最合适的气氛来结束，没有伤害。我已经没有力气再发脾气了。他一个劲地哀求我再给他一个机会，我一直坚决地一次次拒绝。那个时候，我似乎又找到了在认识他之前我的那种理智的绝情的状态。我以为我终于可以面对了可以放下了，所有的爱恨情仇……但，就在最后的一瞬间，我所有的坚强所有的决绝都轰然倒塌…… 只是因为他的一句话……我答应你…… 我应该高兴，不是吗？我终于可以摆脱他的纠缠了。可是，为什么，我别过头去，为什么，我眼睛里居然流出了早已流干的液体？为什么，无力再挣脱任由他握住我的手？…… 是的，我哭了。这一次，与恨无关。 我还是倔强地选择离开。分开之前，他要我再陪他走一段路。一路上，他又使出杀手锏，楚楚可怜的样子。可是我还是动了怜悯之心，我装作没事的样子，去安慰去鼓励，我说凭你一定比我容易找到幸福。 我说的是实话，我这辈子，不可能再幸福。 最后一个拥抱。我没有拒绝。仅仅是拥抱。然后像三年前，无数次的决绝一样，说一些道别的话。 下车的时候，他趴在车窗上，可怜巴巴地看着我。我说我先走了。 没有说再见。 再见，是因为再次相见，还是再也不见？ …… 十点多醒来，仅仅只睡了五小时不到。头很晕，却再也无心睡眠。然后，就是抑制不住的悲伤。我不知道自己会这样，完全没有预料到。 三年了，我从来没有喜欢过他。被一个根本不喜欢的人伤害得这么深，真是荒谬。更荒谬的是，三年后，决定彻底了断的那天，我竟然发现我…… 我终于开始承认，其实，我很脆弱。 …… 我以为，一切真的结束了。但四个小时后，他来电话。是我期盼的吗？如果是以前，我会毫不犹豫地挂断。可是，现在，我马上按了接听键。 好像所有离开的承诺对于他来说，都是转身就忘的话。我早该习惯。 断断续续，四个小时的电话中，我还是坚决地坚持着决定，不管他怎么说。 我太害怕了……我已经死过一次，我再也承受不起折腾了…… 终于，没话可说了。挂电话，变成了如此艰难的事。终于他说，以前都是你先挂的，这次我先挂吧。再讲一个故事，说完之后就挂。 他开始说了……在危难的时刻割破自己的手腕引诱鲨鱼，把生还的机会给了女友，那个故事，我听过。我也相信，他会那样做。他一直这么奋不顾身。 故事说完了。他道别。 我说完“再见”之后，耳边传来嘟嘟声。他真的挂了。 我不知道这是不是最后一次。我们有过太多的最后一次。每次，都会因为他耍赖似的纠结而成为另一个开始的开场白。他颠覆了我以前所有的原则。是他让我发现了自己的脆弱和依赖。我变得不是自己了。我怎么了…… 真的很想逃离这个城市。可是，逃离……又能逃到哪里去？谁能告诉我，我能逃到哪里去？ 我好累……我想休息了……休息了。