传奇故事（三）

天堂の情儀眞ai

	沙发``哈哈

天堂の情儀眞ai

	奢侈的爱 5月23号，我踏上了9点57分去上海的火车，车缓缓的行驶，我知道即使我过去了她也视而不见，但是我还是抱着一丝希望。我不知道从那一刻起，她有那么恨我。我去只是想给我们结束找一个让我可以接受的理由。 我在车上一直想，我到底哪里错了。为什么以往每次争吵都能解决，而这次却真的不知道哪错了。她只是说：理由是不知道从哪天起，我觉得你烦，害怕跟你说话，只要听你说话我就感觉胸闷，就想找借口逃避你，只要不跟你说话，我就心情特别好，也不容易发火。我反驳：因为你20几天没上班了，整天除了上网还是上网，人累了心更累了。而我却每天烦你，希望你少上网。而你却说：不是这样的啊！我不喜欢你这样的理由够不够。我真的好伤心，前几天还开开心心的，有说有笑，一下子是乎换了个人似的。提出的第一句话就是：我们结束吧。让我防不设防。 那天游戏上她主动离了婚。我真的当时没什么好说，我就上去问她，可没说几句又吵了起来。她那天一直说：我不再喜欢你了。没多久我就被气的下线了。 第二天晚上，她的态度更加恶劣。一直说：不喜欢你，根本没喜欢过你，不要再纠缠她了，连你死了我都不看你一眼。我说：我明天会到上海火车站等你一天。她说：你来好了，我当不知道。其实不管怎么说怎么做，她自己心里清楚。而去一直认为是为我们结束找借口。 我以前就跟她提过好几次。我们年龄有差别。两人性格又特暴，一吵架就都不肯认输。结束是迟早的事。也有好几次我曾说：兰兰，不管你以后跟谁一起，希望你也改改脾气，找个心好的，对你更好的男人。还有我们以后没联系了，你也少上点网，多想点实际的东西，多做点实际的东西。难道这些都错了吗？虽然我每次都跟她这么说，但是最终还是希望跟她一起的男人是我自己。但是我一时办不到，所以更希望她能找到别的幸福。 也许是我脾气暴吧，这也许是她反感的原因。一有我不顺心、不满意的事，我马上发火；也许是我肚量小吧，干涉她游戏上太多的事了，一有什么不对，马上又向她发火，认为这一切的一切都是她的错，有好多次她气的不跟我说话、有时气的在哭；也许她在现实生活中太复杂了。对她来说：等我几年毕竟不是一件小事，虽然她说好几次，压力太大，但可以等。但我也不知道几年后我会不会有钱，有没有能力娶她。这一切都很难说。她有时这样回答我：不要想以后的问题，谁都不能保证以后。 也许她比较笨，想的事太简单，想的事太少，所以一说到什么有关点的事，我马上觉得她长大了，懂事了。。。其实不然，更多时她太任性，任性的蛮不讲理。。。 一路上我都想这些问题，不知不觉到了上海。下了车，我是乎漫无目的。上海火车站那么大，我是路痴，根本不敢多走半步，发她信息，她竟故关了机。我虽然早就知道了她的具体位置，但是我没有去找她，因为我还是盼望她能回心转意，会意识到我这个路痴的存在。 时间到了1点半，我已经46个小时没吃过饭了，在此我吃喝了瓶牛奶和几瓶饮料，不是我不想吃，而是真的一点也吃不下，此时此刻我才明白爱一个人、失去一个人竟是那么痛苦。我已全身无力，饿的胃直痛。买了从小到大以自己名义的第三包烟。此时此刻，我已经不知道自己能做什么。只能无助的抽着烟。 走到马路上，望着来来往往的车辆。那一刻，我真的想……不是我怕，而是想到父母，他们养到我那么大，我还没尽过做儿子的一点孝心，想到这里我更是无助的流泪。如果就这样白白的走了，父母在别人眼里也抬不起头。 时间到了3点，我更无助，慢慢走向火车站买了张5点多回杭的票。手里握着火车票，嘴干的一句话说不出，眼睛里全是泪水，而脑子里全是以前她的种种，想的全是她的好，没想到一下变了个人。变得我快不认识她了。时间到了3点45分，我再次打她电话……（关机）。5点多，我发了条信息过去，这时她开机了，我就一直打电话过去，她始终不接。最后我发了条信息过去：今天的事我不会放在心上，我只想跟你说声，我现在回去了。这条只是短信，我相信每几个人能好好的从嘴上说出来。她回了句：你回去吧，以后不要做这样的事了，没人会能体谅你的苦。只要是我说过不，没人能劝回来，好好面对以后的生活。 ………………………………………………………………………………………………… 上海时间5点45分，火车回杭了。（本来想到这就告一段落，留点悬念），但是我还是忍不住。 可想而知，我在车上的感受，没人能体会。两个多小时的行程，我去了N次厕所，每次进厕所只是偷偷的哭，每次洗完脸，没几分钟又跑去洗，为的只是不让别人发现我的脆弱。 八点多将近九点我拖着沉重步伐到了房间，他们问：怎么今天回来那么晚，我淡淡一笑：哼，开会迟了。 这一刻我感觉累了，心更累了，距上次吃饭已经53小时了。这次我真的很想去吃饭，但是我真的累了………………